SUA
NAMORADA E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma
troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já
contou. Torça para que seja o barraco bíblico.
MEIA LAGARTA NA SUA SALADA
Com as marcas dos seus dentes.
NAMORADA
NA INTERNET
Você acaba de achar fotos 'desinibidas' de sua amada na web. Elas não foram
tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (sim,
no plural).
ROLO
DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da
sua namorada.
“SALDO
INSUFICIENTE”
E ainda faltam 3 semanas para o próximo pagamento.
SEU
NARIZ NO CHÃO DO BAR
“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”
BÊBADO
ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga,
piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu
lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.
SEU
ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO
Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela
está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem
doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não
pode ser deixado sozinho com crianças.
MÉDICO
EM PÂNICO
O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de
suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.
RATO
NA COZINHA
Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos
escondidos na área.
CABELOS
BRANCOS
Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo
o William Bonner?
OUTRAS
PESSOAS NO CINEMA
Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da
frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago
ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho
enquanto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…
OUTRAS
PESSOAS NO AVIÃO
O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de
colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim
o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.
PINTA
ESTRANHA NO SEU CORPO
“É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá
lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)
E-MAIL
DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO
Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada - especialmente se
na linha “assunto” estiver escrito
“fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.
“SERVIÇO
NÃO INCLUÍDO”
Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada.
Agora você está arrependido de ter dito
“Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?
MENSAGEM
NO CELULAR
“CADÊ VC?” E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando
no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre
uma opção.
COCÔ
DE CACHORRO NO SEU SAPATO
Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito
perto?
6:45
NO SEU RÁDIO-RELÓGIO
Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar
político é uma boa opção).
QUALQUER
VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO
Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para
você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que
evita que você babe em lugares públicos.
MACHO
NO FACEBOOK, CONVIDANDO
Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para
evitar isso tente“Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras
amigas”.
TODOS
OS MICTÓRIOS OCUPADOS
E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a
pingar de volta para o mundo exterior.
VOCÊ,
COM UM NOVO CORTE DE CABELO
Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua
auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.
MELECA
MACIÇA NO SEU NARIZ
Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam
reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?
SEU
HERÓI, AO VIVO
Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele,
fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.
FIAPO
DE ALFACE
São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do
banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da
frente.
“Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que
nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque
por um humano.
Fonte:Acidez Mental
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