Muita
gente acha que basta postar umas selfies e escrever umas abobrinhas de vez em
quando para fazer sucesso no Facebook e descolar muitos amigos e paqueras
virtuais.
Lamento
dizer, mas não é bem assim que a coisa funciona.
Mas não
se preocupe. É só seguir os 5 passos abaixo, que em pouco tempo seu perfil no
Face vai bombar, e você vai ter centenas, milhares de seguidores, curtidores,
puxa-sacos, lambedores de ovos e etcteras.
1º passo
Se ache.
Pense que você é o último pedaço de toucinho da feijoada, o único hétero na
faculdade de enfermagem, a rainha da cocada com leite condensado. Não importa
se você é feio, se é pobre, se é gay ou se mora mal. Você pode ser até argentino,
o importante é se achar tudo de bom. Não importa o que você é, o que importa é
o que você aparenta ser. Exiba seu iPhone6 novo, tire fotos de toda sua galera,
mas nem mencione que é celular "pai-de-santo" e muito menos mostre o
carnê de 36 prestações das Casas Bahia. Comente as situações mais banais como
se fossem a virada do 3º milênio: Uma ida ao supermercado, contada com
imaginação e criatividade, pode se transformar em um roteiro de filme de arte
europeu.
2º passo
Algumas
fotos são obrigatórias. Nem pense em começar a postar se não tiver à mão estas
fotos: Fotos tiradas por você mesmo na posição clássica:
Braços esticados a frente e câmera um pouco acima da cabeça, movendo os olhos para cima; Foto de sunga ou biquini:
Mesmo que seja de três anos atrás, quando você estava mais inteirinho/a; Foto no sofá de casa:
No melhor estilo domingão, acompanhada do indefectível comentário "se-recuperando-da-balada-de-ontem" ou similar; Foto na cama:
Fazendo a linha sexy/provocante na sua opinião; ou ridícula e quá-quá, na opinião do resto do mundo Foto socialite:
Carinha colada com uma amiga qualquer Foto "acabei de acordar":
Claro que depois do café e do banho - você não é louco/a de mostrar uma foto remelenta...
Braços esticados a frente e câmera um pouco acima da cabeça, movendo os olhos para cima; Foto de sunga ou biquini:
Mesmo que seja de três anos atrás, quando você estava mais inteirinho/a; Foto no sofá de casa:
No melhor estilo domingão, acompanhada do indefectível comentário "se-recuperando-da-balada-de-ontem" ou similar; Foto na cama:
Fazendo a linha sexy/provocante na sua opinião; ou ridícula e quá-quá, na opinião do resto do mundo Foto socialite:
Carinha colada com uma amiga qualquer Foto "acabei de acordar":
Claro que depois do café e do banho - você não é louco/a de mostrar uma foto remelenta...
· Foto na
academia, malhando:
Quando estiver com os músculos bem dilatados, mas antes de perder a pose e se desfazer em suor Fotos proibidas:
Quando estiver com os músculos bem dilatados, mas antes de perder a pose e se desfazer em suor Fotos proibidas:
- No espelho. Vão pensar que
você é uma criatura tão escrota que não tem uma merda de um amigo pra
tirar uma foto sua.
- Bebendo ou fumando
- Fazendo performance de
"pole dance"
3º passo
Nunca
declare abertamente sua sexualidade. Dê um jeito de citar ex-namoradas, conte que ficou com garotas e se
possível, coloque umas fotos abraçando.
4º passo
Visite
outros perfis e deixe mensagens simpáticas e elogios, mesmo que sejam falsos.
Assim, em breve, você terá uma rede de centenas de pessoas deixando mensagens
simpáticas e elogios para você, todos falsos. Um deve sustentar a megalomania
do outro. Afinal, um-mamão-lava-outro.
5º passo
Delete
todos comentários negativos, mas sempre faça referências a eles, chamando de
invejosas e recalcadas as pessoas que os postaram. No bizarro mundo dos virtual
ter inimigos dá status e gera mensagens de solidariedade de outras
auto-proclamadas-invejadas. Declare guerra a essas criaturas que não têm mais o
que fazer e ficam contradizendo suas opiniões. Ora, será que elas não percebem
que se você tivesse massa cinzenta não perderia seu tempo no Facebook?
Seguindo
esses 5 passos, em pouco tempo, quando chegar em algum lugar você verá as
pessoas olhando e fazendo comentários a seu respeito: Uau! Que delícia! É o
sucesso! Tudo de bom!
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