segunda-feira, 18 de abril de 2016

COMO FAZER SUCESSO NO FACEBOOK EM 5 PASSOS


Muita gente acha que basta postar umas selfies e escrever umas abobrinhas de vez em quando para fazer sucesso no Facebook e descolar muitos amigos e paqueras virtuais.
Lamento dizer, mas não é bem assim que a coisa funciona.
Mas não se preocupe. É só seguir os 5 passos abaixo, que em pouco tempo seu perfil no Face vai bombar, e você vai ter centenas, milhares de seguidores, curtidores, puxa-sacos, lambedores de ovos e etcteras.

1º passo
Se ache. Pense que você é o último pedaço de toucinho da feijoada, o único hétero na faculdade de enfermagem, a rainha da cocada com leite condensado. Não importa se você é feio, se é pobre, se é gay ou se mora mal. Você pode ser até argentino, o importante é se achar tudo de bom. Não importa o que você é, o que importa é o que você aparenta ser. Exiba seu iPhone6 novo, tire fotos de toda sua galera, mas nem mencione que é celular "pai-de-santo" e muito menos mostre o carnê de 36 prestações das Casas Bahia. Comente as situações mais banais como se fossem a virada do 3º milênio: Uma ida ao supermercado, contada com imaginação e criatividade, pode se transformar em um roteiro de filme de arte europeu. 

2º passo
Algumas fotos são obrigatórias. Nem pense em começar a postar se não tiver à mão estas fotos: Fotos tiradas por você mesmo na posição clássica:
Braços esticados a frente e câmera um pouco acima da cabeça, movendo os olhos para cima; Foto de sunga ou biquini:
Mesmo que seja de três anos atrás, quando você estava mais inteirinho/a; Foto no sofá de casa:
No melhor estilo domingão, acompanhada do indefectível comentário "se-recuperando-da-balada-de-ontem" ou similar; Foto na cama:
Fazendo a linha sexy/provocante na sua opinião; ou ridícula e quá-quá, na opinião do resto do mundo Foto socialite:
Carinha colada com uma amiga qualquer Foto "acabei de acordar":
Claro que depois do café e do banho - você não é louco/a de mostrar uma foto remelenta...
·  Foto na academia, malhando:
Quando estiver com os músculos bem dilatados, mas antes de perder a pose e se desfazer em suor Fotos proibidas:
  1. No espelho. Vão pensar que você é uma criatura tão escrota que não tem uma merda de um amigo pra tirar uma foto sua.
  2. Bebendo ou fumando
  3. Fazendo performance de "pole dance"
3º passo
Nunca declare abertamente sua sexualidade. Dê um jeito de citar ex-namoradas, conte que ficou com garotas e se possível, coloque umas fotos abraçando.

4º passo
Visite outros perfis e deixe mensagens simpáticas e elogios, mesmo que sejam falsos. Assim, em breve, você terá uma rede de centenas de pessoas deixando mensagens simpáticas e elogios para você, todos falsos. Um deve sustentar a megalomania do outro. Afinal, um-mamão-lava-outro.

5º passo
Delete todos comentários negativos, mas sempre faça referências a eles, chamando de invejosas e recalcadas as pessoas que os postaram. No bizarro mundo dos virtual ter inimigos dá status e gera mensagens de solidariedade de outras auto-proclamadas-invejadas. Declare guerra a essas criaturas que não têm mais o que fazer e ficam contradizendo suas opiniões. Ora, será que elas não percebem que se você tivesse massa cinzenta não perderia seu tempo no Facebook?

Seguindo esses 5 passos, em pouco tempo, quando chegar em algum lugar você verá as pessoas olhando e fazendo comentários a seu respeito: Uau! Que delícia! É o sucesso! Tudo de bom!


Fonte:Acidez Mental